Les pubs Virgin Megastore jamais parues

Excellentes tranches de pub jamais vues…

Oui, Virgin Megastore c’est fini. Mais il en reste une campagne publicitaire démente jamais dévoilée.

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« Il s’agit d’une campagne que nous avions en projet en avril 2012, finalement jamais sortie. Les difficultés de l’enseigne ont fait qu’elle n’a pas abouti » cette campagne de pub supposée ne pas être dévoilé a finalement atterrie sur la toile du net pour le plus grand bonheur nos esprits.

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En effet vous l’aurez compris cette campagne publicitaire à été réalisée a partir de produits vendus chez Virgin Megastore qui finalement n’ont aucunes relations.

Seul plaisir pour nous est d’y trouver le jeu de mot. Et ça marche plus que bien !

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Allo Dr Mini?

Samedi soir, j’arrive dans mon garage pour prendre ma Mini et voilà qu’elle ne démarre pas… Trop bizarre, tout s’allume mais quand j’appuie sur le bouton Start, ça fait comme si le moteur allait partir, mais il ne se lance pas. Evidemment, je dois sortir….

Ni une ni deux, je remonte à l’appartement et prends les clés de la voiture de mon père! Ouf ! Je suis sauvée, je sors quand même!!!

Dimanche matin, je descends au garage pour voir si ma Mini va démarrer, toujours pas! Bon là ça suffit! Je dois prendre la route le lendemain pour Béziers, panique à bord!!!

Une Mini qui tombe en panne! Ma Mini ?! Impossible d’y croire, je l’entretiens, la bichonne, je l’aime quoi!

Je remonte désespérément dans mon appartement et en réfléchissant: on est dimanche et le 14 juillet, qui va me réparer ma voiture pour que je puisse prendre la route demain??? Je commence à broyer du noir… Mes plans vont tomber à l’eau… Je sens mon départ reporté à… la réparation de mon véhicule…Impossible!  On m’attend dans le Sud dès mardi soir pour assurer la saison dans une boutique de fringues, je ne peux pas ne pas y être!

J’ouvre les contrats que j’ai prit sans jamais ne les avoir lu complètement, celui de mon assurance voiture en premier qui indique qu’ils peuvent m’envoyer une dépanneuse pour remorquer ma voiture jusqu’à un garage et me prêter un véhicule le temps de la réparation, ok mais moi j’ai prévu de partir un mois au moins sans remonter sur Paris, il me faudrait un prêt bien au-delà de la réparation, je ne vais pas pouvoir faire d’aller-retour pendant ce mois d’absence. Je regarde alors le contrat d’assistance de BMW que j’ai souscrit avec ma Mini et je décide de voir ce qu’il me propose.

« Allo Docteur Mini?

– Nous allons vous passer un technicien qui va diagnostiquer votre panne

– Ah ok, mais vous savez, autant j’arrive à dire où j’ai mal autant là, il s’agit de ma voiture et franchement je ne sais pas où elle a mal, elle ne me parle pas encore!

– Bonjour, je suis votre technicien BMW, quel est le modèle exact de votre Mini et qu’est ce qui se passe?

J’aime bien le « je suis Votre technicien » ça commence bien!

– Je mets le contact, tout est ok, j’appuie sur Start, elle fait tut, tut, tut, mais le moteur ne se lance pas

Le technicien répète mot pour mot ce que je viens de dire, ce qui m’inquiète un peu, ok je suis blonde mais c’est la seule façon que j’ai de décrire ma panne!! Puis marque un temps d’arrêt… semble réfléchir puis me dit:

– C’est la sonde de température, il me semble, et si c’est bien ce que je pense, j’arrive et je vous la change de suite.

– Heu…la sonde de température… Pourquoi ce diagnostic?

– La sonde est défaillante et indique certainement une température de -25° donc au démarrage, il y a enrichissement, grosse arrivée d’essence mais comme la vraie température n’est pas de -25°, le moteur ne se lance pas.

– Ah… Si vous le dîtes… Vous venez quand?

– Je serai chez vous dans une heure.

– Parfait je vous attends »

On est un dimanche et en plus un jour férié, jour de fête nationale!!!! Et 30 minutes plus tard, il m’appelle, il est en bas devant mon garage. Rentre et se gare devant mon box. Impressionnant le X5!!!!

Un véritable atelier mobile! Il a tout dans son X5, les différentes batteries selon les modèles de BM ou de Mini, et les principales pièces de rechange et notamment ma sonde!

Il pose et connecte une tablette de diagnostic sur ma Mini et effectivement, la sonde de température indique -17.5° du grand n’importe quoi!!!!

Trop fort Dr Mini! il avait raison! Il change la vilaine pièce qui a failli m’empêcher de partir sur Béziers, relance un diagnostic, tout est ok!!!!

Merci Docteur Mini!! Tu me sauves la vie!!! Je le remercie vivement et lui explique que je lui ai fourni de bonnes conditions de travail, ma voiture en effet aurait pu être au bord d’une route en plein cagnard alors que là il travaille dans un garage où il fait 18°, avec de la lumière ! Je lui indique mon histoire de Béziers et le flip que j’ai eu de ne pas pouvoir partir. Du coup, il me propose de vérifier les niveaux et me rajoute du liquide de refroidissement et du liquide lave-glaces, trop cool!!!!

Pas de facture, tout est inclus, j’aime!!!!

TOPISSIME l’assistance BMW!!!! la qualité de services est juste parfaite, tout ce que j’aime! Leur numéro est enregistré maintenant dans mon portable! On ne sait jamais!!!

L’amour 2.0

Un constat alarmant en 2013,  1 personne sur 10 est prête à faire l’amour à un robot!!!! Enfin excusez-moi du terme, il faut dire un SEXBOT!!!

Où allons-nous? Comment en sommes-nous arriver là?

Moi, j’ai ma petite idée… En 2003, Second Life apparaît, le but est simple, s’inventer une seconde vie, se créer un personnage de toute pièce, bref pour sortir de sa petite vie insignifiante,  on s’en crée une passionnante. Si on est un homme, on peut se mettre dans la peau d’une femme, si on est moche, on devient beau, si on est pauvre, on devient riche, si on est con on devient intelligent, heu… non là ça marche pas, si on est con dans la vraie vie, malheureusement le virtuel n’améliorera pas les choses….

Déjà là, des personnes vont « vivre » pleinement cette deuxième vie, tellement plus enrichissante et vont même tomber amoureux. Oui, oui, du coup c’est la pagaille chez les Geeks: des hommes derrière leurs écrans vont tomber amoureux de femmes (bimbos virtuelles) qui sont dans la vraie vie en fait des hommes. Est-ce que ces hommes sont homosexuels du coup??? Ce n’est pas le propos d’aujourd’hui…Mais je trouve ça assez drôle!

La série Suédoise sortie en 2012 ne nous aide pas non plus! Real Humans parlent d’androïdes qui ne remplacent pas seulement les hommes dans des fonctions industrielles ou ménagères mais également dans la sexualité avec même des sentiments!

Bref! ça a commencé comme ça… Voilà où ça nous a mené. La pub Meetic dit en 2013: Vous allez rencontrer l’amour partout ailleurs, « Allez chercher la rencontre ailleurs! » sous-entendu pas dans la vraie vie, c’est fini! Non, pas parmi vos amis, pas au bureau, pas en sortant, non il est là derrière son écran, il ne sort plus de chez lui, il est connecté en 24/7, il ne fait plus rien de sa vie à part chercher l’amour sur internet. Voilà votre amoureux en 2013. Sexy non?

Et il attend quoi cet homme derrière son écran? Vous? Pas tout à fait…. Je vous explique.

Il est à la recherche de la femme virtuelle, sortie de son imagination, elle correspondra à tous ses critères de sélection: belle, intelligente, amoureuse, une bombe atomique au lit, zéro défaut et surtout pas chiante. Le pire c’est qu’il est persuadé qu’elle existe et tout est fait pour le lui faire croire.

Voici le portrait de votre amoureux made in 2013.

Sur son smartphone, il est connecté sur tous les réseaux sociaux, Facebook, Twitter, Tumblr, Flickr, Instagram, Pinterest etc. Il peut jongler avec plusieurs profils, ceux que verront sa famille et ses amis et  ceux qui seront destinés à ses prochaines proies sexuelles. Il est inscrit sur plusieurs sites de rencontres et lorsqu’il rencontre, souvent d’ailleurs parce que les catalogues de femmes proposés sur Internet sont vastes, dispose de l’appli qui va bien pour conclure.

Oui, mesdames, il existe des applis sur l’Appstore ou sur Androïd market pour aider nos hommes à conclure! Hook Book (existe depuis 2003, même année de création que 2nd Life 😉 ) L’appero, Bang with friends et quelques autres… Ces applis promettent à l’homme qui les utilise de ne plus passer une nuit tout seul. Donc s’il n’a pas l’appli, c’est un homme mort….

Il y a un hic quand même, c’est que lors de cette phase virtuelle, les échanges vont bon train:

Tu es beau, je suis belle,

Tu as toutes les qualités, je n’ai aucun défaut,

Tu dis ce que j’ai envie d’entendre, je n’ai pas encore couché avec toi c’est normal,

Tu me plais, je suis en train de tomber amoureuse sans même t’avoir vu,

Je te plais, tu n’attendais que moi sans toujours ne l’oublions pas, s’être vu,

Tu prends mon 06, je reçois des appels enflammés,

Tu m’envois des textos chauds, je suis emoustillée

On se rencontre…. Enfin!!! C’est Lui, l’amoureux du web 2.0!

Lui: Forcément beaucoup moins sexy que l’idée qu’on s’en faisait; le problème du virtuel c’est que ça laisse libre cours à tous les fantasmes… Il ne quitte pas son téléphone des yeux, l’a mit en silencieux pour les appels par correction mais reçoit 150 textos à l’heure (normal, l’avantage du virtuel c’est qu’on peut travailler sur plusieurs fronts et déjà prévoir les prochaines proies)

Elle: Non mais qu’est ce que je fais là? Finalement, un robot c’est peut-être pas si mal…. Dénué de sentiments, froid, certes mais Lui, a t-il des sentiments? Il est en train de charger l’appli qui va bien pour conclure…

Alors vivement 2050, que je choisisse mon Robot parfait après quelques updates, je pourrais peut-être m’y attacher!!!

L’avantage du robot: « Chérie tu m’as trompé! » « – Mais non c’est avec mon Sexbot! » ça passe mieux… Economie de capotes, il n’a pas de maladie mon robot!

Le site Transhumanity précise que « Les Sexbot » seront plus « désirables, patients, altruistes et compréhensifs que quiconque avec leur partenaire. Leur programme contiendra toutes les caractéristiques que nous ont apporté la littérature érotique depuis la nuit des temps », indique le site.

Génial non??

Instagram, pic and pic and…

Instagram

Instagram… Tout le monde fait maintenant ses photos avec Instagram!

Avez-vous remarqué que toutes les photos ou quasiment toutes, sont jaunes?

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En fait Instagram est un outil de filtre, c’est tout … Et grâce à lui, nous voyons le monde en jaune… On revient aux photos jaunies, genre vieilles photos du temps de l’argentique, qu’on aurait laissé traîné à la lumière du soleil.

Regardez cette vieille photo argentique qui a traîné au soleil, mais non pas du tout! C’est Instagram qui l’a vieilli, le modèle de la voiture ne suffisait pas!

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Mais comme du soleil, on n’en pas et bien Instagram remplace l’effet du soleil! CQFD 😉

Donc Instagram c’est l’effet SOLEIL sur vos photos papiers… Il fallait y penser hein?

Bonjour le progrès! On revient 30 ans en arrière là… Bon en même temps, il y a 30 ans nous avions encore des saisons et du soleil l’été ET au printemps…..

Va t-on perdre le goût des couleurs chatoyantes, vivantes et surtout réelles? Avec le Sépia, y’a des risques….

Alors s’il vous plaît, arrêtez les filtres!!!! Les bruns ne seront plus roux et les fonds blancs ne seront plus jaunes…..

Je suis vieille!!!!

Pour parodier Florence Foresti :Je suis vieille, j’ai fumé dans des avions, des trains et des restaurants, j’ai passé un bac qui n’existe plus, j’avais des cours de sciences nat et d’EMT,j’ai mangé des Treets et des Raiders, j’ai pris le métro en 1ère, j’ai fait des numéros de téléphone à 7 chiffres, j’ai roulé sans casque et conduit sans ceinture, j’ai connu Michael Jackson noir et Madonna jeune.

Alors je suis vieille??

Dans les faits, sur ma carte d’identité, oui!

Quand je regarde dans le miroir la peau qui a perdu ses zéro défauts, qui n’est plus complètement lisse comme une boule de billard, oui!

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Quand je vois que les muscles se transforment en graisse à la vitesse de la lumière dès que j’arrête de me bouger le cul, oui!!!

Quand je vois l’impact de l’attraction terrestre qui entraîne l’affaissement de la peau avec l’âge , oui!!!! et oui dès l’âge de 20 ans les filles! Mais pourquoi le prof de Physiques ne nous l’a jamais expliqué comme ça hein??? Je me serais davantage intéressée à la Physique moi!

Mais dans ma tête non!!!

Je vous vois, là, me dire les femmes de 40 ans, même 50 (j’dis ça pour moi parce que dans quelques années, je changerai de dizaine!)  s’entretiennent, elles ne font pas vieilles et blablabla….

Evidemment! Regardez quelques exemples qu’on nous placarde sous le nez tous les jours: Toutes les actrices de plus de 40 ans se sont arrêtées de vieillir à 30 ans, oui, oui!

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Sophie Marceau: elle a exactement le même visage depuis 15 ans (Je la déteste, et nan même pas), Claudia Shiffer, Jennifer Aniston, Demi Moore, Charlotte Gainsbourg, Jennifer Lopez (La Bomba Latina, c’est elle qui m’énerve le plus!) et celles qui ont plus de 50 ans comme Jodie Foster, Robin Wright, Carole Bouquet et je vais m’arrêter là au risque de devenir désagréable et de passer pour une vieille (ce serait un comble!) aigrie par dessus le marché!

Donc ok qu’est ce que vous allez me dire? Chirurgie esthétique, coach sportif  à domicile, diététicienne, équipe de soutien pour gérer les problèmes que VOUS, vous gérez seule (Enfants, boulot, ménage, bref notre quotidien!) OK je suis d’accord mais ça n’empêche que….

Alors me voilà en recherche sur Google pour trouver des moyens de rester jeune et pas que dans ma tête!

Le premier conseil, c’est Photoshop! Pas besoin, je ne suis pas une célébrité…madonna

Le deuxième conseil que j’ai trouvé est beaucoup plus intéressant….972339_139940176200125_1568067381_n

Ah ben voilà enfin quelque chose d’intéressant!!!!

Sur ce, je vous laisse, j’ai des choses à faire là 😉 comme gagner 10 ans d’un coup….:D